猫·废柴根儿的柴房

 

自从高三那一年的《黑眸子·寒眸子·火眸子》以后，似乎再也没有看过长篇的小说。当年那33万字让我如坠梦里，分不清梦里梦外。看得那青砖红瓦，想的就是那汉宫千阙。不过比起但为君故的《黑寒火》，我还是觉得《白甲》有人性多了。毕竟白甲是建立在虚构的影视作品之上，可以发挥同人的万能，将被东方鼎立跟邓九五咔嚓了的三王爷跟死在燕归人手下的教凰死而复生。但是《黑寒火》不同，历史就是历史，真实就是真实，他早他13年而去，他也在13年随那个将军尘归尘、土归土，这是历史，也是事实。

第四部的时候，看到那经典的一幕，三王对凰儿说“不要忘记你的责任”，那时候我就想，或者三王就要死在这里了。

        星期五开始就放清明假，那天一早就去了广图找小菜菜。好久都没有见过她了，在广图看见她的时候，真的觉得熟悉又怀念。中午依旧是在百搭果吃饭，两个人依旧坐到差不多两点才走。陪小菜菜去剪头发，在路上两只狮子都分别买了点东西。我买的是耳环，小菜菜买的是书包。去到发廊的时候，其实我已经很累很困了。在学校养成了睡午觉的习惯。无论睡十分钟还是五分钟，总之总是要睡一下下的。

       在发廊有点想电发，不过为了我的耳朵着想（我可不想被我爹叨唠我），也是为了最近有点消瘦的荷包着想，结果我还是放弃了。本来打算看看书的，但是发廊的歌太大声，最后竟然抱住自己跟小菜菜的背包就睡着了（开玩笑，那都是生命财产！）=  =

       好久没有去广图了，结果今天早早爬起来收拾东西去到广图的时候，莲香楼收钱的阿姨、卖报纸的哥哥仔、卖奶车大叔还有广图自修室的阿姨都不约而同地说：“好耐无见过你啦~”

     嘿嘿，突然有种好开心的感觉，或者这就是存在感吧，被人感觉存在，被人确定存在。从很小的时候我就在想，我为什么会知道我的存在呢，我为什么会感觉到我的存在呢？为什么我知道自己在做什么，还能指挥我自己做事呢？我为什么不能知道别人在做什么呢，或者说，知道别人在想什么呢？明明其实我们应该同一个世界。其实我感觉到我存在，我知道我存在，但是同时我都应该被人确定存在，被人感觉存在。尽管有些日子，我在群体中的存在感很薄弱，但是我是存在的，依靠自己，依靠别人，或者什么都不依靠，我就是存在的。

       前几天一直在忙同人志的事。

校对的话，似乎一直都是处于那种不断不断看，忙里偷闲用QQ跟手机催催稿子的状态。于是经过不断校对，不断修改，不断校对，不断修改……到了4号下午3点，我拿着U盘跟钱包，就这样出门了。

临出门前还得发个信息——后后，小雨，你们要记得快印店8号就关门了，快点……

到达快印店的时候天色已经黑了，在快印店看了两份报纸以后，快印店的店员总算叫我了。

一本紫色的本子安然躺在黑色的大理石桌子上。

 最近人品不好，上星期三深夜赶稿的结果导致我连续一个星期都没有把时差调回来。然后一个星期以来都睡得十分的差，黑色星期三现象继续，于是我很不华丽地失眠的同时，我的胃又闹起别扭。半夜痛得起来，想找瓶药都没有，噼里啪啦地打着手机电筒找了半天，才找到一瓶保济丸。算，保济丸就保济丸，好歹还有保济丸。

      可是找到保济丸也没用，我饭卡不见了，连水都没得喝。幸亏本姑娘临睡前借了室友的饭卡打了一杯水，不然就这一瓶保济丸下去，估计噎不死也够难受的。囧囧有神的日子一直在过，不过值得高兴的事情还是有的，《浮云生》第三次完结了……咳咳，也就是说，我修改了两次了。

      每一次觉得可以定稿了，可以后来再看又看出问题了。加了几个情节，删删改改的样子，比当初写《罪孽》还辛苦。然而最郁闷的还是，我那种絮絮叨叨的毛病一直没改，我果然是情节苦手啊叹。